sábado, 28 de junho de 2008

FIGUEIRA DE CAVALEIROS:

-LEMBRANDO O MEU ALENTEJO: E A MINHA TERRA.
-Já era tempo de editar aqui alguma coisa sobre a FREGUESIA onde nasci, e onde passei a minha mocidade.
Pensando nos tempos da minha joventude e em todo o tempo que vivi na minha TERRA que não tinha as mesmas benesses que tem hoje.
Nesse tempo não tinha, nem luz eletrica nem água canalizada, nem a maior parte da aldeia que existe hoje.
Eram tempos em que as pessoas se conheciam todas e se ajudavam mutuament com a maior das amizades e respeito, não quero dizer que hoje não existe amizade entre as pessoas que lá vivem.
Pois que são outros tempos, e hoje a vida é muito diferente da vida que faziamos no meu tempo, em que a unica saída que nos era apresentada era o trabalho do campo e pouco mais.
Foi esse o motivo que me levou a abandonar a minha terra e procurar outras alternativas de vida, e viver fora da minha terra.

EIS POIS UM POUCA DA HISTÓRIA DA MINHA TERRA.

A BANDEIRA DE FIGEIRA DE CAVALEIROS




O ESTANDARTE DA FREGUESIA

O BRASÃO DA FREGUESIA A IGREJA MATRIZ DA MINHA TERRA.A IGREJA MATRIZ DE SANTA MARGARIDA DO SADO.

O VELHINHO POÇO VELHO NO LARGO DA ALDEIA, COM A SUA VELHA BOMBA MANUAL.

A escola Primária actual, que não é a mesma onde aprendi a ler. História:
A nove quilómetros da sede do Concelho, Ferreira do Alentejo, a Freguesia de Figueira dos Cavaleiros encontra-se na margem esquerda da ribeira de Figueira, afluente do rio Sado.
-É constituída pelos lugares de Figueira de Cavaleiros e Santa Margarida do Sado.
-O seu curioso nome é explicado pelo Padre António Carvalho da Costa na “Corografia Portugueza” de 1706:
-:“Esta freguesia tomou o nome Figueira de Cavaleiros de vinte homens que tinham cavalos de regalo, e eram tão insignes cavaleiros, que de muitas partes os chamavam para correrem nas festas”.
-Quanto à parte Figueira do topónimo, é de proveniência óbvia.
-A fundação da freguesia de Figueira de Cavaleiros perde-se nas brumas do tempo.
-Sabe-se, no entanto, que a instituição paroquial esteve ligada à Ordem de Santiago de Espada, que deu origem à paróquia ao edificar, na sua herdade da Figueira, uma ermida dedicada a S. Sebastião, mais tarde transformada em igreja paroquial.
-A igreja paroquial de Figueira de Cavaleiros, dedicada a S. Sebastião, é o maior bem patrimonial desta Freguesia e merece por isso mesmo uma visita daqueles que se deslocam a terras de Ferreira do Alentejo.
-Pena, infelizmente, a acção negativa que sobre ele exerceu um grande incêndio, ocorrido em 1942.
-Interiormente, as características da igreja revelam algumas influências do período barroco seiscentista. Ainda referência para uma velha pia baptismal, quinhentista, em pedra da região.
-Existem nesta igreja dois altares.
-O altar de Nossa Senhora do Rosário, ao Evangelho, conserva algumas imagens de valor histórico e artístico, como a de Santa Ana (cinquenta centímetros) e S. Miguel Arcanjo (sessenta e cinco centímetros), ambas em madeira estofada e de arte popular setecentista.
-O altar de Nossa Senhora de Fátima, que já foi de outra invocação desconhecida, tem as imagens de S. Luís, bispo de Tolosa (sessenta e seis centímetros) e de S. Pedro Papa (setenta centímetros).
-As duas esculturas são em lenho estofado e terão sido construídas em oficinas regionais dos séculos XVII-XVIII. Nos alçados, podem ver-se ainda representações do Senhor Crucificado, de Santa Luzia, de Santa Bárbara e de Santa Isabel da Hungria.
-A nível administrativo, o termo de Figueira de Cavaleiros sofreu já diversas alterações ao longo dos anos.
- Na segunda metade deste século XX, foi desmembrado de parte do seu território, que se viria a constituir numa nova freguesia, a de Canhestros, que até aí fora um lugar seu anexo.
-É uma freguesia essencialmente rural.
-As actividades ligadas ao sector primário, como a agricultura, a olivicultura, a exploração de cortiça ou a pecuária, têm aqui uma clara preponderância.
RETIRADO DA HISTÓRIA DESTA FREGUESIA:

quinta-feira, 26 de junho de 2008

RESPOSTAS SÓ COM Fs:

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
-O empregado anota o pedido, já meio intrigado:.
- 'o tipo fala tudo com F's!'
-Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
-Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
-Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafézinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
- Aí o empregado pensa:
-'Vamos ver até aonde é que ele vai'.
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio , farta.
- Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
-O empregado de mesa perde a calma:
- Olhe!
- Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não paga a conta.
Pronto!
- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
-O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:
- Espere aí!
-Ainda falta uma!
-O homem responde, sem se virar:
- Faltava.

segunda-feira, 23 de junho de 2008

A FACTURA DA E. D. P.

>Já toda a gente reparou na factura da EDP que recebe em casa?
>Contribuição Audiovisual pelo valor de 3.42 Euros???
>E porque temos nós, portuguesinhos, de pagar isto???
>Eu não pedi nada de Audiovisual...
>Estou a pagar porquê e para quem???
>E para onde vai esse dinheiro???
> E mais grave ainda.
>Porque é que as escadas de condomínios também pagam os tais chamados euros para os audiovisuais.
>Temos televisão quando subimos as escada de casa??
> E outra??!!!
>Porque é que a casota de campo para apoio agrícola , também paga para os meios audiovisuais??
> Só neste País.
>É o que temos e não há outro.
>>1 milhão de facturas dá mais de 3 milhões de Euros...
>Onde anda esse dinheiro???
>Eu quero saber...
>E se me disserem que é para a RTP eu exijo a devolução do dinheiro.
>Afinal pago a TVCabo para ter TV, outros pagam a TVTel, outros a Cabovisão, etc.
>Vamos a reencaminhar, andamos a ser comidos por parvos e ninguém faz nada...

sábado, 21 de junho de 2008

APELO A SANTO ANTÓNIO:


Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo
E purificar bem a coisa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal.

sexta-feira, 20 de junho de 2008

O PREÇO DO PETRÓLEO:..

O preço do petróleo Todos os fins-de-semana meto gasolina no carro, e cada vez preciso de mais euros para comprar menos litros de Super-95. Dizem-me que é por causa do preço do petróleo. Os industriais de panificação ameaçam com uma subida do preço do pão em cerca de 50%, devido à subida do preço do petróleo, que fez disparar o preço dos cereais. Assim, fui à net buscar umas tabelas/imagens, comecei a fazer umas contas.
Câmbio EUR/USD, desde 1999 a 2008:

Evolução do preço do petróleo desde 1994 (preços em USD):
Então temos:·- Em 2000, um barril de petróleo custava 63USD, ou seja, 70.00€ (1.00Eur=0.90USD).·- Em 2008, um barril de petróleo custa 100USD, ou seja, 66.6€ (1.00Eur=1.520USD).·* Dados de 03.03.2008.·Gostava que me indicassem onde está a subida do preço do petróleo porque parece-me até que o petróleo esta a baixar em função do aumento do euro! Cada um que pense por si, mas eu acho que estamos a ser roubados pelos políticos, pelas petrolíferas e agora até pela associação de padeiros!
E O BURRO SOU EU ?

sexta-feira, 13 de junho de 2008

REFLEXÕES:

REFLEXÕES
Para reflexão... Coisas que me atormentam durante as insónias!...
- 1. Por que é que a laranja se chama laranja e o limão não se chama amarelo?
-2. Por que é que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
-3. Por que é que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama Araújo?
-4. Por que é que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
-5. Por que é que os kamikazes usavam capacete?
-6. Por que é que se usa uma agulha esterilizada para dar a injecção letal a um condenado à morte?
-7. Para que serve o bolso dos pijamas?
-8. Por que é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas negras indestrutíveis?
-9. ADÃO E EVA TINHAM UMBIGO???????
-10. Por que é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha enrolada à cintura, se ele não usa calças nos desenhos?
-11. Se o super-homem é tão inteligente, por que é que usa as cuecas por fora das calças?
-12. O Pluto e o Pateta são os dois cães, não são? Por que é que o Pateta fala e o Pluto não?
-13. Por que é que existem pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?
-14. Por que é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
-15. Por que é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
-16. Por que é que no filme "Dança com Lobos" só aparece um único lobo durante toda a história?
-17 Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
-18. Como se escreve zero em numeração romana?
-19. Por que é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força, quando a pilha está fraca?
-20. O instituto que emite os certificados de qualidade têm qualidade certificada por quem?
-21. Por que é que quando você pára no sinal vermelho, há sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
-22. Se depois do banho estamos limpos, por que é que lavamos a toalha?
-23. Como foi que a placa "É Proibido Pisar A Relva" foi colocada lá? E por último, mas não menos importante...
-24. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE É QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?...
-TENHO DITO!!!

A DOCE MENTIRA:

A DOCE MENTIRA DAS MULHERES: ATÉ DEUS ACREDITA. 18:02
Um dia uma Dona de Casa, apanhava gravetos e lenha miúda para o fogão, para fazer o almoço para a família.
-Ao cortar um galho de uma árvore já tombada na margem do rio, o machado caiu dentro da água.
-A mulher suplica a Deus que lhe aparece e pergunta:
- Porque choras?
".A mulher responde que o machado se tinha perdido no rio.
-E Deus entra nas águas, das quais tira um machado de ouro, e pergunta:
- É este o teu machado?"A nobre mulher responde:
- Não Deus, não é esse."Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata:
- E este é o teu?
"- Também não", responde a Dona de casa.
-Deus volta ao rio de onde tira um machado de ferro e pergunta:
- É este o teu machado?
"- Sim, responde a nobilíssima mulher.
-Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa dando-lhe de presente os 3 machados.
-Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam a passear pela margem do rio quando ele tropeçou e caiu à água.
-A infeliz mulher então, chora, grita e suplica a Deus que aparece e pergunta:
- Mulher, porque choras?"
-A mulher responde que o seu esposo caiu no rio, e imediatamente Deus mergulha e retira das águas o Tom Cruise, e pergunta:
- É este o seu marido?
"- Sim, sim. É ele." - responde a mulher, e Deus enfurece-se.
- "Mulher mentirosa e pecaminosa !!!", exclama.Mas a mulher rapidamente explica:
- Deus, perdoe-me, foi um mal entendido.
-Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Brad Pitt do rio, depois se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria o meu marido, e quando eu dissesse sim" o Senhor mandaria que eu ficasse com os 3.
-Mas eu sou uma humilde e honesta mulher e não poderia cometer tamanho adultério... só por isso eu disse 'sim' para o primeiro deles.
-" E Deus achou justo, e perdoou-a.Moral da história:
-"As mulheres mentem de um jeito tal que até Deus acredita."

quinta-feira, 12 de junho de 2008

OS VAMPIROS:

....batendo as asas pela noite calada Vêm em bandos, com pés de veludo...

» Os Vampiros do Século XXI A Caixa Geral de Depósitos (CGD) está a enviar aos seus clientes mais modestos uma circular que deveria fazer corar de vergonha os BR administradores - principescamente pagos - daquela instituição bancária. A carta da CGD começa, como mandam as boas regras de marketing, por reafirmar o empenho do Banco em oferecer aos seus clientes as melhores condições de preço/qualidade em toda a gama de prestação de serviços, incluindo no que respeita a despesas de manutenção nas contas à ordem. As palavras de circunstância não chegam sequer a suscitar qualquer tipo de ilusões, dado que após novo parágrafo sobre racionalização e eficiência da gestão de contas, o estimado/a cliente é confrontado com a informação de que, para continuar a usufruir da isenção da comissão de despesas de manutenção, terá de ter em cada trimestre um saldo médio superior a EUR1000, ter crédito de vencimento ou ter aplicações financeiras associadas à respectiva conta. Ora sucede que muitas contas da CGD, designadamente de pensionistas e reformados, são abertas por imposição legal. É o caso de um reformado por invalidez e quase septuagenário, que sobrevive com uma pensão de EUR243,45 - que para ter direito ao piedoso subsídio diário de EUR 7,57 (sete euros e cinquenta e sete cêntimos!) foi forçado a abrir conta na CGD por determinação expressa da Segurança Social para receber a reforma. Como se compreende, casos como este - e muitos são os portugueses que vivem abaixo ou no limiar da pobreza - não podem, de todo, preencher os requisitos impostos pela CGD e tão pouco dar-se ao luxo de pagar despesas de manutenção de uma conta que foram constrangidos a abrir para acolher a sua miséria. O mais escandaloso é que seja justamente uma instituição bancária que ano após ano apresenta lucros fabulosos e que aposenta os seus administradores, mesmo quando efémeros, com «obscenas» pensões a vir exigir a quem mal consegue sobreviver que contribua para engordar os seus lautos proventos. É sem dúvida uma situação ridícula e vergonhosa, como lhe chama o nosso leitor, mas as palavras sabem a pouco quando se trata de enunciar tamanha indignidade. Esta é a face brutal do capitalismo selvagem que nos servem sob a capa da democracia, em que até a esmola paga taxa. Sem respeito pela dignidade humana e sem qualquer resquício de decência, com o único objectivo de acumular mais e mais lucros, eis os administradores de sucesso. Medita e divulga. Mas divulga mesmo por favor Cidadania é fazê-lo, é demonstrar esta pouca vergonha que nos atira para a miserabilidade social.

Este tipo de comentário não aparece nos jornais, tv's e rádios....Porque será ???

quarta-feira, 11 de junho de 2008

O MEU ALENTEJO:

 Palavra mágica que começa no Além e termina no Tejo, o rio da portugalidade. O rio que divide e une Portugal e que à semelhança do Homem Português, fugiu de Espanha à procura do mar.
O Alentejo molda o carácter de um homem.
A solidão e a quietude da planície dão-lhe a espiritualidade, a tranquilidade e a paciência do monge; as amplitudes térmicas e a agressividade da charneca dão-lhe a resistência física, a rusticidade, a coragem e o temperamento do guerreiro.
Não é alentejano quem quer.
Ser alentejano não é um dote, é um dom.
Não se nasce alentejano, é-se alentejano.
Portugal nasceu no Norte mas foi no Alentejo que se fez Homem.
Guimarães é o berço da Nacionalidade.
Évora é o berço do Império Português.
Não foi por acaso que D. João II se teve de refugiar em Évora para descobrir a Índia.
.No meio das montanhas e das serras um homem tem as vistas curtas; só no coração do Alentejo, um homem consegue ver ao longe.
.Mas foi preciso Bartolomeu Dias regressar ao reino depois de dobrar o Cabo das Tormentas, sem conseguir chegar à Índia para D. João II perceber que só o costado de um alentejano conseguia suportar com o peso de um empreendimento daquele vulto.
.;Aquilo que para o homem comum fica muito longe, para um alentejano fica já ali.
.Para um alentejano não há longe, nem distância porque só um alentejano percebe intuitivamente que a vida não é uma corrida de velocidade, mas uma corrida de resistência onde a tartaruga leva sempre a melhor sobre a lebre.
Foi, por esta razão, que D. Manuel decidiu entregar a chefia da armada decisiva a Vasco da Gama.
.Mais de dois anos no mar... E, quando regressou, ao perguntar-lhe se a Índia era longe, Vasco da Gama respondeu:
«Não, é já ali.».
O fim do mundo, afinal, ficava ao virar da esquina.
Para um alentejano, o caminho faz-se caminhando e só é longe o sítio onde não se chega sem parar de andar.
.E Vasco da Gama limitou-se a continuar a andar onde Bartolomeu Dias tinha parado.
O problema de Portugal é precisamente este: muitos Bartolomeu Dias e poucos Vasco da Gama.
.Demasiada gente que não consegue terminar o que começa, que desiste quando a glória está perto e o mais difícil já foi feito.
.Ou seja, muitos portugueses e poucos alentejanos.
.D. Nuno Álvares Pereira, aliás, já tinha percebido isso.
Caso contrário, não teria partido tão confiante para Aljubarrota.
D. Nuno sabia bem que uma batalha não se decide pela quantidade mas pela qualidade dos combatentes.
;É certo que o Rei de Castela contava com um poderoso exército composto por espanhóis e portugueses, mas o Mestre de Avis tinha a vantagem de contar com meia-dúzia de alentejanos. >Não se estranha, assim, a resposta de D. Nuno aos seus irmãos, quando o tentaram convencer a mudar de campo com o argumento da desproporção numérica:
Vocês são muitos?
O que é que isso interessa se os alentejanos estão do nosso lado?»
Mas os alentejanos não servem só as grandes causas, nem servem só para as grandes guerras. >Não há como um alentejano para desfrutar plenamente dos mais simples prazeres da vida.
Por isso, se diz que Deus fez a mulher para ser a companheira do homem.
Mas, depois, teve de fazer os alentejanos para que as mulheres também tivessem algum prazer.
Na cama e na mesa, um alentejano nunca tem pressa.
.Daí a resposta de Eva a Adão quando este, intrigado, lhe perguntou o que é que o alentejano tinha que ele não tinha:
Tem tempo e tu tens pressa.»
Quem anda sempre a correr, não chega a lado nenhum.
E muito menos ao coração de uma mulher.
Andar a correr é um problema que os alentejanos, graças a Deus, não têm.
Até porque os alentejanos e o Alentejo foram feitos ao sétimo dia, precisamente o dia que Deus tirou para descansar.
E até nas anedotas, os alentejanos revelam a sua superioridade humana e intelectual.
Os brancos contam anedotas dos pretos, os brasileiros dos portugueses, os franceses dos argelinos... só os alentejanos contam e inventam anedotas sobre si próprios.
E divertem-se imenso, ao mesmo tempo que servem de espelho a quem as ouve.
Mas para que uma pessoa se ria de si própria não basta ser ridícula porque ridículos todos somos.
É necessário ter sentido de humor.
Só que isso é um extra só disponível nos seres humanos topo de gama.
Não se confunda, no entanto, sentido de humor com alarvice.
O sentido de humor é um dom da inteligência; a alarvice é o tique da gente bronca e mesquinha.
Enquanto o alarve se diverte com as desgraças alheias, quem tem sentido de humor ri-se de si próprio.
Não há maior honra do que ser objecto de uma boa gargalhada.
O sentido de humor humaniza as pessoas, enquanto a alarvice diminui-as.
Se Hitler e Estaline se rissem de si próprios, nunca teriam sido as bestas que foram.
E as anedotas alentejanas são autênticas pérolas de humor: curtas, incisivas, inteligentes e desconcertantes, revelando um sentido de observação, um sentido crítico e um poder de síntese notáveis.
Não resisto a contar a minha anedota preferida.
Num dia em que chovia muito, o revisor do comboio entrou numa carruagem onde só havia um passageiro.
Por sinal, um alentejano que estava todo molhado, em virtude de estar sentado num lugar junto a uma janela aberta.
«Ó amigo, por que é que não fecha a janela?», perguntou-lhe o revisor.
«Isso queria eu, mas a janela está estragada.», respondeu o alentejano.
«Então por que é que não troca de lugar?»
«Eu trocar, trocava... mas com quem?»
O Alentejo, como todos sabemos, é o único sítio do mundo onde não é castigo uma pessoa ficar a pão e água.
Água é aquilo por que qualquer alentejano anseia.
E o pão... Mas há melhor iguaria do que o pão alentejano? O pão alentejano come-se com tudo e com nada.

É aperitivo, refeição e sobremesa. E é o único pão do mundo que não tem pressa de ser comido. É tão bom no primeiro dia como no dia seguinte ou no fim da semana. Só quem come o pão alentejano está habilitado para entender o mistério da fé. Comê-lo faz-nos subir ao Céu!
É por tudo isto que, sempre que passeio pela charneca numa noite quente de Verão eu sinto no rosto o frio cortante das manhãs de Inverno, dou graças a Deus por ser AlentejaQue maior bênção poderia um homem almejar?
TEXTO DE SANTANA - MAIA
NÃO CONHEÇO O AUTOR:..
( MAS É DE CERTEZA UM GRANDE ALENTEJANO)...

SÓ MESMO EM PORTUGUÊS:








Texto com palavras começando só com a letra P .436 ao todo, sendo 240 não repetidas!!!
APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISSO.
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor, português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque padre Paulo pediu para pintar panelas, porém, posteriormente, pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal, para pedir permissão para papai Procópio, para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirinéus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se, principalmente pelo pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando, provavelmente, pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo, Pedro Paulo, precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente, pensava Pedro Paulo. Preciso partir para Portugal, porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para papai Procópio, para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, papai Procópio, puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Papai Procópio, pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte, precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. AUTOR DESCONHECIDO:

A IMAGEM DO AMOR:


(Afinal ainda há quem tenha muito AMOR para dar)

O PODER DA LINGUA:

-Conta-se que certa vez um mercador Grego rico, ofereceu um banquete com comidas especiais. -Chamou seu escravo e ordenou-lhe que fosse ao mercado comprar a melhor iguaria.
-O escravo retornou com um belo prato. O mercador removeu o pano e assustado disse:
-Língua??!!, Este é o prato mais delicioso?...
-O escravo sem levantar a cabeça, respondeu:
-A língua é o prato mais delicioso, Sim Senhor.
-É com a língua que pedimos água…dizemos “mamãe”, fazemos amigos, dizemos “meu Deus”, oramos, cantamos, dizemos “( EU TE AMO”)….
-O mercador, não muito convencido, e o mandou de volta ao mercado, desta vez para trazer o pior alimento. O escravo voltou com um lindo prato, coberto por fino tecido. O mercador ansioso, retirou o pano para conhecer o pior alimento.
- Língua. Outra vez?!! Disse espantado.
-Sim língua, respondeu o escravo. É com a língua que condenamos, separamos, provocamos intrigas e ciúmes, blasfemamos. É com ela que expulsamos, isolamos, enganamos nosso irmão, xingamos Pai e Mãe….
-Não há nada pior que a língua; não há nada melhor que a língua .. Dependendo do modo que a usamos. Muitos males têm sido causados por uma só palavra ou frase proferida.
-Diz um ditado que “( falar é prata, calar é ouro”) .
-Palavras ferem, matam, magoam, semeiam dúvidas, fazem pecar, geram ódio…. E muitas vezes quem “ Diz o que quer, ouve o que não quer”.
-Uma palavra, uma frase, podem doer mais que a dor física. A dor física pode cessar com um medicamento, mas a dor provocada por uma palavra ou frase, muitas vezes nem o tempo apaga, e, quando apaga, costuma deixar cicatrizes.
- O pecado da língua é tão sério que ocupa todo o capítulo 3 e parte do capítulo 4 da epístola de Tiago, no Novo Testamento.
-A Bíblia nos ensina que os lábios do justo apascentam a muitos, mas por falta de censo, morrem os tolos “ ( Provérbio 10:21”).
-Jesus, censurando os fariseus disse-lhes que “ a boca fala do que está cheio o coração” (Mateus 12:34) ; e advertiu: “ ( Digo-vos que de toda palavra frívola que proferirem os Homens, dela darão conta no Dia do Juízo final: porque pelas tuas palavras serás justificado e pelas tuas palavras serás condenado “( Mateus 12:36:37”).
-Sejamos vigilantes sobre o uso da língua, e, “ Deixando a mentira; fale cada um a verdade com o seu próximo, porque somos membros uns dos outros”. ( Eufésios 4:25).
-Que possamos usar a nossa língua para dizer o quanto amamos os nossos entes queridos e amigos: para perdoar quem nos ofende, para pedir perdão a quem ofendemos, para oferecer ajuda ao necessitado, para elogiar, para repelir a guerra, as fofocas, as intrigas, a inveja, e a maldicencia….
-Que nossos lábios louvem, sempre, ao
NOSSO DEUS!....

UMA CARTA DE AMOR:

>Numa noite qualquer, num Hospital qualquer, Célia, que aguardava ansiosa, notícias do seu Filho Joel, pulou na cadeira quando viu o cirurgião chegar, e perguntou:
“Como está o meu filho? Ele vai ficar bem?”
>O cirurgião disse:” Sinto muito, fizemos tudo o que estava ao nosso alcance, mas não pudemos evitar.”
Célia então falou:”Porque as crianças têm câncer? Será que Deus não se preocupa com elas? Onde estava Deus quando o meu filho precisou dele?”
> O cirurgião disse: “ A enfermeira sairá para lhe deixar uns minutos com o corpo do seu filho antes de o levarem para a Universidade.”
> Mas Célia preferiu que a enfermeira a acompanhasse enquanto se despedia do seu filho querido. Acariciou a sua cabeça e, então, a enfermeira perguntou se ela queria guardar alguns fios do seu cabelo. Célia aceitou. A enfermeira cortou uma madeixa, colocou numa bolsinha de plástico e entregou a Célia. Aí Célia explicou à enfermeira: “ Foi ideia de Joel doar o seu corpo à Universidade para ser estudado. Disse que poderia ser útil a alguém. Era o que ele desejava. Eu, a princípio, me neguei, mas ele me disse: - Mamãe, eu não o usarei depois que morrer, e talvez ajude uma criança a desfrutar de mais um Dia ao lado de sua Mãe. Meu Joel tinha um coração de ouro, sempre pensava nos outros e desejava ajudá-los como pudesse.”
> Aí, então Célia saiu do Hospital Infantil pela última vez, depois de ter permanecido por lá nos últimos seis meses. Colocou a bolsa com os pertences de Joel no assento do carro, junto a ela.
> Foi difícil dirigir de volta a casa, e mais difícil ainda foi entrar na casa vazia. Levou a bolsa ao quarto de Joel e arrumou os carrinhos em miniatura e todas as demais coisas como ele gostava. Sentou-se na cama e chorou até dormir, abraçando o pequeno travesseiro dele. Acordou cerca da meia-noite. Junto a ela, havia uma folha de papel dobrada. Célia abriu e era uma carta que dizia:
> QUERIDA MAMÃE,
> Sei que você deve sentir minha falta mas não pense que eu a esqueci ou que deixei de amá-la só porque não estou aí para lhe dizer que a AMO. Pensarei em você cada Dia Mamãe e cada Dia a amarei ainda mais. Algum dia voltaremos a nos ver. Se você quiser adoptar um menino para que não fique tão sozinha, ele poderá ficar no meu quarto e brincar com todas as minhas coisas. Se quizer uma menina, provavelmente ela não gostará das mesmas coisas que os meninos gostam. Portanto a senhora poderá doar as minhas coisas para outro menino. Não fique triste quando pensar em mim, estou num lugar grandioso. Meus avós vieram me receber quando cheguei. Mostraram-me um pouco daqui deste maravilhoso lugar, mas levarei muito tempo para ver tudo. Os Anjos são muito amigos e me encanta vê-los voar. Jesus não se parece com as imagens que vi dEle, mas soube que era Ele assim que o vi. Jesus me levou a ver Deus!! E, acredite, mamãe ! Sentei-me no colo dele e falei com ele como se eu fosse alguém importante. Eu disse a Deus que queria lhe escrever uma carta, para me despedir e acalmá-la, mesmo sabendo que não era permitido. Deus me deu papel e a sua caneta pessoal para que eu pudesse escrever esta carta. Acho que se chama Gabriel o anjo que a deixará cair para você.
> Deus me disse para responder ao que você perguntou:
> “ Onde estava Ele quando eu precisei?”
> Deus disse: “ NO mesmo lugar de quando Jesus estava na cruz. Estava justo aí, como Deus sempre está com todos os seus filhos”.
> Esta noite estarei à mesa com Jesus para o jantar. Sei que a comida será fabulosa Ah! Quase me esqueci de dizer…
>Não sinto mais nenhuma dor, o câncer foi embora.
>Estou feliz porque eu já não conseguia mais suportar tanta dor e, como Deus não podia me ver sofrendo daquela maneira, enviou o Anjo da Misericórdia para me levar.
>O Anjo me disse que eu era uma entrega especial, foi como cheguei aqui

ASSINADO COM AMOR:

“DEUS, JESUS E EU:”

segunda-feira, 9 de junho de 2008

A CAMPANHA DE SOCRATES:

Sócrates em campanha pelo Alentejo:
Estava o "engenheiro" Sócrates em campanha pelo Alentejo, quando se depara com um alentejano a descansar.
-Decide então impingir-lhe a lenga-lenga do seu discurso de campanha.
-Os dois ficam ali a trocar palavras, até que Sócrates lhe pergunta:
- Se tivesse que trabalhar para o PCP, quando horas por dia faria ?
- Para o PCP ? Nem uma.
O engenheiro todo contente - este ao menos não é comuna, pensava para si.
- E para o CDS-PP, quantas horas faria ? - Bom, para esses talvez umas 3, 4 horas diárias.
- E para o PSD ? - Ah, para esses já trabalhava umas 8, vá lá, 10 horas.
- E aqui para o meu PS ? - Oh engenheiro, trabalharia as horas que fossem necessárias. 24 sem parar.
Sócrates ficou impressionado pela dedicação que o homem mostrava.
- Assim é que é, compadre.
-Esforço e empenho é o que precisamos.
-Diga-me já agora, qual é mesmo a sua profissão ?

- Sou coveiro.

SÓ OS PORTUGESES:

Sentimento Português
Em Londres há um velho barbeiro.
-Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo.
Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
-O Florista ficou satisfeito e foi-se embora.
-Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia "obrigado".
-Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo.
Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
-O polícia ficou satisfeito e foi-se embora.
-Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de dognuts e um cartão que dizia "obrigado".
-Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
-O português ficou satisfeito e foi-se embora.
-Na manhã seguinte, ao chegar a loja, adivinha o que o barbeiro encontrou na porta...


Vá lá... adivinha!!!


Vá!




Pensa como um português...!!!



O barbeiro encontrou...Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!

VIRTUDES

Virtudes
Naquele tempo quando se criou o mundo, e para que os Homens prosperassem, o Criador concedeu-lhes 2 virtudes:
-a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
-b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
-c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
-d) Aos Italianos, alegres e românticos;
-e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.
-f) Aos Alemães, fê-los disciplinados e bravos;
-Ao chegar aos portugueses, voltou-se para o anjo, que tomava notas, e disse:
- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão apoiar a Ministra da educação
-Então o anjo disse:
- Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três...
Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais.
-Então o Criador reflectiu e disse:
- Tens razão Gabriel...

Mas as virtudes não se podem tirar, mas ordeno que os portugueses, a partir de agora, podem ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.
-Assim seja que:
-1. Português que apoia a Ministra da Educação é boa pessoa, não pode ser inteligente.
-2. Português que é inteligente e que apoia a Ministra da Educação, não pode ser boa pessoa.
-3. E Português que é inteligente e boa pessoa, não pode ser dos que apoiam a Ministra da Educação .
-Atenção, se apoiares a Ministra da educação,receberás como castigo, um poster gigante com a cara da Lurdinhas...