-O Zé namorava Maria há 5 anos.
-Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima... -
-Simplesmente as medidas de uma deusa grega.
>Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
>Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família.
-Só vou transar com você depois de casar.
-Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.
-Sem entender o que era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu.
-Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, aquelas que liberava geral.
-Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?
-Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU?
-POSSO SER SUA AMANTE,
-FAZER TODO TIPO.
-DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM -FOLHINHA VERDE?!
-A moça enfiou a mão na cara do coitado!
- FORA DAQUI, JÁ!!
-Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.
-No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal folhinha verde'...
-Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
-A solução seria uma visita a um puteiro.
-Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito.
-Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho. - Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, o que você quiser. - Então vamos começar logo com a folhinha verde?
-Sem pensar, a putinha tacou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA, VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!
- Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
-Sem entender o que estava acontecendo o segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo.
-Não estou entendendo.
- disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu...
-Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO -SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!
-E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.
-Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
- Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso..
-Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.
-Até hoje José chora...
-Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.
-E NÓS, também, vamos ficar com raiva.
-Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de folhinha verde.
-Então pensei.
- 'Por que não dividir a frustração com vocês? '
-Afinal, vocês são meus amigos(as), né?!
sábado, 30 de agosto de 2008
domingo, 17 de agosto de 2008
TURISMO RURAL:.
>Sobre aquelas cenas de voltar à terra e tal e coiso....
>Turismo Rural-
>Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra".
>Adiferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa demassa.
>Para fazer turismo rural não serve qualquer terra.
>Tem de seruma Terra "com encanto".-
>E o que é uma terra "com encanto"?-
>Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto".-
>Está-se mesmo a ver.
>A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair docarro.-
>E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.-
>Bom dia, compadres!
>O que é que é típico daqui?-
>E o gajo do café pensa: "
>Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos".-
>A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas dotecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas.-
>Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.-
>Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm Encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro.
>A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.
>Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma Casa vazia ou ir viver com os donos da casa.-
>Fantástico!!!
>Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentaruma família postiça. Que à noite queres ver o filme, eles osdocumentários e tu perguntas-te: "Quem é que manda mais?
>Eu, quepaguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?"
>Ganha ele, que tem um cacete.-
>Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos trabalhos do campo".
>O que quer dizer que te acordam às cinco damanhã para ordenhar uma vaca.
>Não te lixa?-
>É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou comoires ao McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro.
>Ou seja, o normal.-
>Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas.
>E digo eu:
>Porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo?
>O leite está lá!
>Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço?
>Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas.
>A vaca olha para ti como se dissesse: "
>Ouve lá, pá!
>Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!"
>É que é mesmo só para chatear!!!-
>Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre".
>Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com arcondicionado.
>Mas tu feliz da vida.-
>Vais pelo campo atordoado.
>Tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante: vês uma vaca e dizes: "
>Ummmmm, que cheirinho a campo".
>A campo não, a bosta!!!
>Mas, isso sim, é o bosta "com encanto".
> E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços.
>E perguntas ao empregado?-
>Este chouriço é da matança?-
>Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva.-
>De repente, ouves umas badaladas e dizes:-
>Ah! Que paz!
>Não há nada como o som de um sino!...-
>E o gajo do café diz-te:-
>É gravado.
>Não vê o altifalante no campanário?-
>Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos-Não estarão num CD: "Rural Mix2006",
>Os 101 Maiores Êxitos Campestres".-
>A única coisa de que tens a certeza é que os cabrões dos mosquitos, que estes sim, são verdadeiros.-
>Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!!-
>Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando veêm que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemóvel:
>"Hey, vêm aí os do turismo rural!"
>E mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães pelas ruas e sentam à entrada na terra dois avôzinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike.-
>Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas. >Tenho a certeza de estão implicadas as autoridades.
>Imagino o Presidente da Câmara:
> "Queridos conterrâneos:
>Este Verão,para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas,que no ano passado tiveram imenso êxito.
>E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro.
>E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos!
>E só maisuma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!
>Turismo Rural-
>Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra".
>Adiferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa demassa.
>Para fazer turismo rural não serve qualquer terra.
>Tem de seruma Terra "com encanto".-
>E o que é uma terra "com encanto"?-
>Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto".-
>Está-se mesmo a ver.
>A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair docarro.-
>E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.-
>Bom dia, compadres!
>O que é que é típico daqui?-
>E o gajo do café pensa: "
>Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos".-
>A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas dotecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas.-
>Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.-
>Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm Encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro.
>A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.
>Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma Casa vazia ou ir viver com os donos da casa.-
>Fantástico!!!
>Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentaruma família postiça. Que à noite queres ver o filme, eles osdocumentários e tu perguntas-te: "Quem é que manda mais?
>Eu, quepaguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?"
>Ganha ele, que tem um cacete.-
>Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos trabalhos do campo".
>O que quer dizer que te acordam às cinco damanhã para ordenhar uma vaca.
>Não te lixa?-
>É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou comoires ao McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro.
>Ou seja, o normal.-
>Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas.
>E digo eu:
>Porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo?
>O leite está lá!
>Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço?
>Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas.
>A vaca olha para ti como se dissesse: "
>Ouve lá, pá!
>Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!"
>É que é mesmo só para chatear!!!-
>Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre".
>Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com arcondicionado.
>Mas tu feliz da vida.-
>Vais pelo campo atordoado.
>Tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante: vês uma vaca e dizes: "
>Ummmmm, que cheirinho a campo".
>A campo não, a bosta!!!
>Mas, isso sim, é o bosta "com encanto".
> E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços.
>E perguntas ao empregado?-
>Este chouriço é da matança?-
>Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva.-
>De repente, ouves umas badaladas e dizes:-
>Ah! Que paz!
>Não há nada como o som de um sino!...-
>E o gajo do café diz-te:-
>É gravado.
>Não vê o altifalante no campanário?-
>Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos-Não estarão num CD: "Rural Mix2006",
>Os 101 Maiores Êxitos Campestres".-
>A única coisa de que tens a certeza é que os cabrões dos mosquitos, que estes sim, são verdadeiros.-
>Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!!-
>Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando veêm que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemóvel:
>"Hey, vêm aí os do turismo rural!"
>E mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães pelas ruas e sentam à entrada na terra dois avôzinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike.-
>Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas. >Tenho a certeza de estão implicadas as autoridades.
>Imagino o Presidente da Câmara:
> "Queridos conterrâneos:
>Este Verão,para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas,que no ano passado tiveram imenso êxito.
>E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro.
>E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos!
>E só maisuma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!
domingo, 10 de agosto de 2008
A LÓGICA DOS COMPUTADORES:
>Fui conversar com um amigo espanhol e levantei a seguinte questão:
- Por que computador em espanhol é feminino, ou seja, "computadora"
>?Ele me passou a seguinte informação:
- Porque está comprovado na Espanha que os computadores são do sexo feminino mesmo; >fêmeas, sem qualquer sombra de dúvida.Então eu pedi:
- Cite uma razão.
>Ele deu-me 10 razões:
>01- Assim que se arranja um aparece outro melhor na esquina.
>02- Ninguém além do criador é capaz de entender a sua lógica interna.
>03- Mesmo os menores errinhos que comete são guardados na memória para futura >referência.
>04- A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para >qualquer outra espécie.
>05- A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se não
>sabes porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!"
>06- Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo >que ganha com acessórios para ele.
>07- O computador processa informações com muita rapidez mas não pensa.
>08- O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
>09- O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
>10- O computador sempre trava na melhor hora. Mas a sua ausência faz a maior falta... nem >pensar em ficar sem ele.
- Por que computador em espanhol é feminino, ou seja, "computadora"
>?Ele me passou a seguinte informação:
- Porque está comprovado na Espanha que os computadores são do sexo feminino mesmo; >fêmeas, sem qualquer sombra de dúvida.Então eu pedi:
- Cite uma razão.
>Ele deu-me 10 razões:
>01- Assim que se arranja um aparece outro melhor na esquina.
>02- Ninguém além do criador é capaz de entender a sua lógica interna.
>03- Mesmo os menores errinhos que comete são guardados na memória para futura >referência.
>04- A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para >qualquer outra espécie.
>05- A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se não
>sabes porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!"
>06- Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo >que ganha com acessórios para ele.
>07- O computador processa informações com muita rapidez mas não pensa.
>08- O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
>09- O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
>10- O computador sempre trava na melhor hora. Mas a sua ausência faz a maior falta... nem >pensar em ficar sem ele.
OS DEZ MANDAMENTOS:
Estes são os 10 mandamentos para trabalhar bem segundo o sábio chinês CHIM PAN :
>01) Há duas palavras que abrem muitas portas:
>Puxe e Empurre.
>02) Se você não é parte da solução, é parte do problema.
>03) Se procura uma mão disposta a ajudar, vai encontrá-la no final do braço.
>04) Quem sabe, sabe. Quem não sabe, é chefe.
>05) Na verdade, o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
>06) Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
>07) Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa.
>08) Uma tarefa fácil se torna difícil se é você quem tem que fazer.
>09) Você não é um completo inútil: ao menos serve de mau exemplo.
>10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas...... porquê arriscar?
>01) Há duas palavras que abrem muitas portas:
>Puxe e Empurre.
>02) Se você não é parte da solução, é parte do problema.
>03) Se procura uma mão disposta a ajudar, vai encontrá-la no final do braço.
>04) Quem sabe, sabe. Quem não sabe, é chefe.
>05) Na verdade, o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
>06) Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
>07) Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa.
>08) Uma tarefa fácil se torna difícil se é você quem tem que fazer.
>09) Você não é um completo inútil: ao menos serve de mau exemplo.
>10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas...... porquê arriscar?
sábado, 2 de agosto de 2008
LIMITE DE VELOCIDADE:
A TODOS OS QUE CONDUZEM EM PORTUGAL
Não andem devagar ...e vão ver depois depois mais tarde na caixa do correio uma ...agradável surpresa...
1ª PARTE
NOVOS RADARES E LOCAIS
RADARES DA POLICIA
Estejam atentos!!!
Claro que os BMW 330d de matriculas PE continuam activos.
RADARES DA GNR
Eles voltaram a comprar Subaru Impreza!!!
Os 8 novos carros da policia para controlar a velocidade na auto-estrada passam a ser agora:
SUBARU IMPREZA WRX.
matriculas
01 - 63 - RZ
01 - 64 - RZ
01 - 65 – RZ
01 - 66 - RZ
01 - 67 - RZ
01 - 68 - RZ
01 - 69 - RZ
01 - 70 - RZ
Foram recentemente colocados ao longo do percurso da auto-estrada Lisboa/Porto RADARES
ELECTRONICOS FIXOS (FOTOGRAFIA), entre o Km 0,5 e o Km 10 em ambas as direcções Alverca.
Entre o Km 45 e o Km 50 e ambas as direcções Aveiras.
Entre o Km 85 e o Km 95, direcção Sul - Norte Santarém.
Entre o Km 120 e o Km 130 em ambas as direcções Pombal
Entre o Km 245 e o Km 250 em ambas as direcções Mealhada.
Entre o Km 280 e o Km 287 direccao Sul - Norte S. Joao da Madeira
Entre o Km 0,5 e o Km 10 direcção Norte - Sul Carvalhos
Todos estes radares estão preparados para disparar a partir dos 140 Km/h .
Controlo dos excessos de velocidade feito na área metropolitana de Lisboa pela PSP
Av. Marginal - Desde Cascais a Caxias nos dois sentidos
Paco d'Arcos frente a escola Náutica (dois sentidos, carro parado nas zebras ou em cima do passeio).
Alto da Barra - Oeiras (sentido Lisboa - Cascais junto ao entroncamento, carro parado nas zebras).
Av. Marginal, sentido Lisboa - Cascais depois do Aquário Vasco da Gama, no fim da recta (carro em cima do passeio).
Av. da Republica - área dos túneis novos.
Av. 24 de Julho - junto as Janelas Verdes (Santos /Av. 24 de Julho)
Av. da Índia (lado da antiga FIL)
Av. de Brasília (junto ao rio) sentido Algés - Alcântara, normalmente junto ao clube Náutico, antes da bomba Galp, mas podem estar mais à frente Av. Dr. Alfredo Bensaude - entre o Ralis e o Laboratório
Militar Olivais
Av. das Descobertas - a seguir ao Hospital São Francisco Xavier.
Av. de Berlim - junto a piscina dos Olivais
Recta de Chelas - entre Rotunda Feira do Relógio e a Rotunda para as Olaias.
2a. Circular - junto ao Estádio da Luz
2a. Circular - junto ao nó de Telheiras
2a.a Circular - junto ao radar do aeroporto
Av.Castro Guimarães (Amadora) - junto a Academia Militar
Na saída da CREL para Belas em direcção a CRIL, no fim da descida, na ultima curva, carro branco avariado com triangulo e placas de madeira no porta-bagagens para este ficar entreaberto.
Todos esses radares estão preparados para disparar a partir dos 80 Km/h . Geralmente estão numa carrinha 405 azul/branca com o capot aberto fingindo que o veiculo esta avariado. Existem também carrinhas Ford Transit. Os Volvo azuis estão quase a desaparecer mas atenção aos Nissans Primera brancos com parasóis no vidro traseiro. Alguns andam só com um policia e um enorme radar no lado do pendura.
2ª PARTE
PARA LER E DIVULGAR
NÃO TENHAM JUÍZO, NÃO!!!!!
Por este andar, no fim do ano estamos todos sem carta e sem carro para pagar as multas.
Recentemente, por ter contactos com agentes da autoridade GNR, foi-me "facultada" informação preocupante para quem anda na estrada e que para isso as Brigadas têm:
- Carros Novos;
- Novos Modos de Actuação;
- Detectores de Radares (Caça-B.T.)
- Radares Digitais;
- Bases de Dados Directas;
Assim sendo aqui vão as novidades. Para provar o que digo, basta andarem fora da lei e mais tarde ou mais cedo têm uma surpresa das más!
Olhem que eles agora nem precisam mandar parar.
Na BT tem viaturas:
-Audi's A4, A6, A8(sim A8!)
- VW's Golf
-Renault's Laguna
-Subaru's Impreza WRX (mas também há quem diga que já existem STi's)
-Skoda's Octavia(carrinhas c/ 2 ocupantes, cadeirinha de bébe atrás, autocolante de "Bebé a
Bordo" e melhor que tudo, radares à frente e atrás. Têm ordens para não parar viaturas, filmam e mandam para casa).
- Opel Astra (8 viaturas)
- Toyota's Corolla (Atenção que têm olheiros nas Auto-Estradas que rola sempre a 120kmh com
comerciais, sozinhos e enviam informações digitalmente para os Impreza, Avensis, BMW, Audis,
Nissan, Almera e Primera (A1 e A2 cinzas, brancos, azul claros, e pretos).
Modos de actuação:
Actualmente há ordens para não mandar parar nas Auto-Estradas!
Assim, não há maneira de contestar a actuação dos agentes, que fazem o filme e enviam directamente para a DGV. Depois, a DGV abre o processo e envia para o proprietário da viatura (mesmo que não seja o desgraçado, é ele que tem que informar quem foi o "artista", caso contrário paga o dono!). Mais radares fixos estão a ser colocados na A1, A2, nas pontes, que depois enviam para o comando da BT tudo o que captam.
Já os há também na CREL, CRIL, IC19, IC20 (costa da Caparica), A5, A8, A23, IP3, IP5 e Via do
Infante (Algarve).
Detectores de radar:
Dão jeito, mas também dão belas multas que podem chegar aos 5000 EUR a BT tem nos BMW, Audis,
Imprezas, Toyotas e Golf, detectores para esses aparelhos e podem legalmente mandar parar a viatura, e com 99.8% de certeza apreender o veículo para inspecção da DGV...
Depois queixem-se! - (o meu irmão ficou sem um Clio para pagar a coima, chegou aos 4800 EUR mais as custas do processo).
Há também agora um gabinete nacional na DGV, que canaliza informações diversas a outros
departamentos e instituições nacionais, pelo que no final deste ano vão dar cabo de nós! As infracções ao código da estrada vão passar para uma base de dados nacional, à qual as seguradoras podem aceder sempre que haja renovação ou alteração do seguro e mesmo que não tenhamos acidentes....
VOILÁ ... agravamento no seguro pois temos multas pendentes ou já pagas mas somos já "criminosos"!
(cada vez melhor...).
Isto aplica-se para o ano também no selo municipal (para o comprar temos que pedir uma certidão do cadastro do condutor/viatura na DGV e só depois podemos comprar o selo (agravamentos até 100%).
Última hora!
Cuidado com os Seat Leon, pretos, cinzas claro e azuis... PSP-Divisão de Trânsito tem uns "diabos camuflados" a circular em Lisboa tal e qual como a BT - Toyota Avensis , os tem nas Auto-estradas a circular... Os Seat têm dupla centralina, preparados pela Seat Motosport e os Toyota foram preparados pela Toyota Racing-Germany (ou TTE) com potências bem engraçadas... Seat Leon (bem normal - exterior) têm meus senhores um motor 2.0 (Gasolina) com 280 CV e TDI com 180CV.
Os Toyota só os há a Gasóleo e têm todos 200 CV... Atenção também aos Astra da BT... Há lá uns "diabos camuflados" e já vi um em operação Stop na Ponte 25 de Abril que apanhou um Saxo Cup roubado na saída do Fogueteiro com 9 tiros no carro e veio colado a ele a 232 Km/h (está filmado) passou na SIC a semana passada num programa sobre a criminalidade na sociedade Portuguesa....
E sabem, o Astra vinha a comer restos de pneu do Saxo... a 2/3metros dele!!!
Um Leon da PSPe um Avensis da BT... Os novos pirilampos estão o máximo, e as sirenes podem fazer tanto barulho que nem se ouve quase-nada!!! Já agora, eu sei do que estou a falar... trabalho há 8 anos nasequipas de vigilância da DGV...
Anónimo
Por motivos óbvios...
PS: Depois de lerem a descrição acima, enviem esta informação para o máximo de amigos e
conhecidos."
--
Major João Baracho
Não andem devagar ...e vão ver depois depois mais tarde na caixa do correio uma ...agradável surpresa...
1ª PARTE
NOVOS RADARES E LOCAIS
RADARES DA POLICIA
Estejam atentos!!!
Claro que os BMW 330d de matriculas PE continuam activos.
RADARES DA GNR
Eles voltaram a comprar Subaru Impreza!!!
Os 8 novos carros da policia para controlar a velocidade na auto-estrada passam a ser agora:
SUBARU IMPREZA WRX.
matriculas
01 - 63 - RZ
01 - 64 - RZ
01 - 65 – RZ
01 - 66 - RZ
01 - 67 - RZ
01 - 68 - RZ
01 - 69 - RZ
01 - 70 - RZ
Foram recentemente colocados ao longo do percurso da auto-estrada Lisboa/Porto RADARES
ELECTRONICOS FIXOS (FOTOGRAFIA), entre o Km 0,5 e o Km 10 em ambas as direcções Alverca.
Entre o Km 45 e o Km 50 e ambas as direcções Aveiras.
Entre o Km 85 e o Km 95, direcção Sul - Norte Santarém.
Entre o Km 120 e o Km 130 em ambas as direcções Pombal
Entre o Km 245 e o Km 250 em ambas as direcções Mealhada.
Entre o Km 280 e o Km 287 direccao Sul - Norte S. Joao da Madeira
Entre o Km 0,5 e o Km 10 direcção Norte - Sul Carvalhos
Todos estes radares estão preparados para disparar a partir dos 140 Km/h .
Controlo dos excessos de velocidade feito na área metropolitana de Lisboa pela PSP
Av. Marginal - Desde Cascais a Caxias nos dois sentidos
Paco d'Arcos frente a escola Náutica (dois sentidos, carro parado nas zebras ou em cima do passeio).
Alto da Barra - Oeiras (sentido Lisboa - Cascais junto ao entroncamento, carro parado nas zebras).
Av. Marginal, sentido Lisboa - Cascais depois do Aquário Vasco da Gama, no fim da recta (carro em cima do passeio).
Av. da Republica - área dos túneis novos.
Av. 24 de Julho - junto as Janelas Verdes (Santos /Av. 24 de Julho)
Av. da Índia (lado da antiga FIL)
Av. de Brasília (junto ao rio) sentido Algés - Alcântara, normalmente junto ao clube Náutico, antes da bomba Galp, mas podem estar mais à frente Av. Dr. Alfredo Bensaude - entre o Ralis e o Laboratório
Militar Olivais
Av. das Descobertas - a seguir ao Hospital São Francisco Xavier.
Av. de Berlim - junto a piscina dos Olivais
Recta de Chelas - entre Rotunda Feira do Relógio e a Rotunda para as Olaias.
2a. Circular - junto ao Estádio da Luz
2a. Circular - junto ao nó de Telheiras
2a.a Circular - junto ao radar do aeroporto
Av.Castro Guimarães (Amadora) - junto a Academia Militar
Na saída da CREL para Belas em direcção a CRIL, no fim da descida, na ultima curva, carro branco avariado com triangulo e placas de madeira no porta-bagagens para este ficar entreaberto.
Todos esses radares estão preparados para disparar a partir dos 80 Km/h . Geralmente estão numa carrinha 405 azul/branca com o capot aberto fingindo que o veiculo esta avariado. Existem também carrinhas Ford Transit. Os Volvo azuis estão quase a desaparecer mas atenção aos Nissans Primera brancos com parasóis no vidro traseiro. Alguns andam só com um policia e um enorme radar no lado do pendura.
2ª PARTE
PARA LER E DIVULGAR
NÃO TENHAM JUÍZO, NÃO!!!!!
Por este andar, no fim do ano estamos todos sem carta e sem carro para pagar as multas.
Recentemente, por ter contactos com agentes da autoridade GNR, foi-me "facultada" informação preocupante para quem anda na estrada e que para isso as Brigadas têm:
- Carros Novos;
- Novos Modos de Actuação;
- Detectores de Radares (Caça-B.T.)
- Radares Digitais;
- Bases de Dados Directas;
Assim sendo aqui vão as novidades. Para provar o que digo, basta andarem fora da lei e mais tarde ou mais cedo têm uma surpresa das más!
Olhem que eles agora nem precisam mandar parar.
Na BT tem viaturas:
-Audi's A4, A6, A8(sim A8!)
- VW's Golf
-Renault's Laguna
-Subaru's Impreza WRX (mas também há quem diga que já existem STi's)
-Skoda's Octavia(carrinhas c/ 2 ocupantes, cadeirinha de bébe atrás, autocolante de "Bebé a
Bordo" e melhor que tudo, radares à frente e atrás. Têm ordens para não parar viaturas, filmam e mandam para casa).
- Opel Astra (8 viaturas)
- Toyota's Corolla (Atenção que têm olheiros nas Auto-Estradas que rola sempre a 120kmh com
comerciais, sozinhos e enviam informações digitalmente para os Impreza, Avensis, BMW, Audis,
Nissan, Almera e Primera (A1 e A2 cinzas, brancos, azul claros, e pretos).
Modos de actuação:
Actualmente há ordens para não mandar parar nas Auto-Estradas!
Assim, não há maneira de contestar a actuação dos agentes, que fazem o filme e enviam directamente para a DGV. Depois, a DGV abre o processo e envia para o proprietário da viatura (mesmo que não seja o desgraçado, é ele que tem que informar quem foi o "artista", caso contrário paga o dono!). Mais radares fixos estão a ser colocados na A1, A2, nas pontes, que depois enviam para o comando da BT tudo o que captam.
Já os há também na CREL, CRIL, IC19, IC20 (costa da Caparica), A5, A8, A23, IP3, IP5 e Via do
Infante (Algarve).
Detectores de radar:
Dão jeito, mas também dão belas multas que podem chegar aos 5000 EUR a BT tem nos BMW, Audis,
Imprezas, Toyotas e Golf, detectores para esses aparelhos e podem legalmente mandar parar a viatura, e com 99.8% de certeza apreender o veículo para inspecção da DGV...
Depois queixem-se! - (o meu irmão ficou sem um Clio para pagar a coima, chegou aos 4800 EUR mais as custas do processo).
Há também agora um gabinete nacional na DGV, que canaliza informações diversas a outros
departamentos e instituições nacionais, pelo que no final deste ano vão dar cabo de nós! As infracções ao código da estrada vão passar para uma base de dados nacional, à qual as seguradoras podem aceder sempre que haja renovação ou alteração do seguro e mesmo que não tenhamos acidentes....
VOILÁ ... agravamento no seguro pois temos multas pendentes ou já pagas mas somos já "criminosos"!
(cada vez melhor...).
Isto aplica-se para o ano também no selo municipal (para o comprar temos que pedir uma certidão do cadastro do condutor/viatura na DGV e só depois podemos comprar o selo (agravamentos até 100%).
Última hora!
Cuidado com os Seat Leon, pretos, cinzas claro e azuis... PSP-Divisão de Trânsito tem uns "diabos camuflados" a circular em Lisboa tal e qual como a BT - Toyota Avensis , os tem nas Auto-estradas a circular... Os Seat têm dupla centralina, preparados pela Seat Motosport e os Toyota foram preparados pela Toyota Racing-Germany (ou TTE) com potências bem engraçadas... Seat Leon (bem normal - exterior) têm meus senhores um motor 2.0 (Gasolina) com 280 CV e TDI com 180CV.
Os Toyota só os há a Gasóleo e têm todos 200 CV... Atenção também aos Astra da BT... Há lá uns "diabos camuflados" e já vi um em operação Stop na Ponte 25 de Abril que apanhou um Saxo Cup roubado na saída do Fogueteiro com 9 tiros no carro e veio colado a ele a 232 Km/h (está filmado) passou na SIC a semana passada num programa sobre a criminalidade na sociedade Portuguesa....
E sabem, o Astra vinha a comer restos de pneu do Saxo... a 2/3metros dele!!!
Um Leon da PSPe um Avensis da BT... Os novos pirilampos estão o máximo, e as sirenes podem fazer tanto barulho que nem se ouve quase-nada!!! Já agora, eu sei do que estou a falar... trabalho há 8 anos nasequipas de vigilância da DGV...
Anónimo
Por motivos óbvios...
PS: Depois de lerem a descrição acima, enviem esta informação para o máximo de amigos e
conhecidos."
--
Major João Baracho
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